Die unendliche Geschichte

Straße weg laufen

war nicht wirklich

der Weisheit letzter

Schluss, denn jeder

Es war einmal ein kleiner Leuchtling, der mit dem Feuer sehr gut spielen konnte, und er beschloss, dass die ganze Welt bereisen und jedermann kennenlernen, erst möglich sei, sobald er einen ganz besonderen Gang gelernt hat. Daraufhin suchte er sich eine nette Begleitung und erkannte zuspät: das isn Psychopath! Deshalb blieb ihm auch nicht verborgen, dass diese Person überhaupt keine Ähnlichkeit mit dem kleinen Astronauten aus der Weltraummission Yiginet hat. Obwohl er sich alle Mühe gab, nicht aufzufallen. Das ging voll in die Hose. Und diese Sauerei fanden die Yetis nicht sehr prickelnd, weil ihre Kultur ihnen vorschrieb, Kartoffelsalat sonntags als Haarschmuck zu tragen. Aber davon bekamen sie tierisch Jucken zwischen den Schneidezähnen. Der große Yetirat beschloss, dass das Eichhörnchen an allem Schuld war! Deswegen wollten sie das Obereichhörnchen grillen und den kleinen Astronauten zurück zu seinem Medizinmann (fragte sich, welchen der zwei, den linken oder den rechten) bringen. Leider war der Gang noch immer voller Kartoffelsalat und die Eichhörnchen hatten keinen Hunger. Deshalb begannen sie, gegen die Kälte Feuer unterm Sofa zu legen. Darauf brannte sich der Holzfußboden durch und Holzwürmer und Staubmäuse verbrannten elendig. Darüber tanzte eine Schildkröte mit Frostbeulen an den Ohren und sang:
"Ich hab'ne Zwiebel gegessen und Muuhuuundgeruuuuuuch!"
Für den Re-Call aus der Weltraumstation reichte es nicht! So beschloss der kleine Leuchtling einen Handstand zu machen und dabei die Drei-Worte-Regel: Drama, Baby, Drama! einfach abzulehnen. Dies veranlasste Peter dazu die dressierten Eichhörnchen an einen Zirkus zu vermieten, und im Kreis zu schwimmen, weil er seine Inkontinez nicht mehr verheimlichen konnte.
Daher kaufte er Seaworld auf, da dort genug Wasser war, um große bis riesengroße landverschmähende Yetis zu züchten, die ebenfalls inkontinent sind und mit rosa-Plüsch-Kostümen auf Seerobben reiten. Die Yeti-Juroren applaudierten. Ein Supertalent war am Himmel erschienen; eine Sternschnuppe war's!
"Mir doch schnuppe!" schnaufte sie schnippisch und fuhr fort
"Oh, da hat ein Blaubär mächtig rückwärts gefinkelt! Ungeheuerlich!"
Nach diesen Weisheiten blieb dem Leuchtling nichts anderes übrig, als sich dreimal seine neuen Poi anzuzünden und dabei einen improvisierten Gang durch den Wald mit Hüftschwung und Salsa-Schritt zu wagen. Und so erkannte der Leuchtling, warum 'Essig - Gurken mit Schokolade in der Dose ohne Beine' nicht gut tanzbar sind.
Jetzt denkt einer, das diese Geschichte ihr Happy-End fand, besiegelt von Riesenfeuerwerks-Yeti-Bildern. Doch damit hat der Sinn dieser Geschichte nicht gerechnet. Damit muss nun der verlorene Sinn wieder hergestellt werden. Das ist toll! Aber noch lange kein Grund sich zu fürchten, oder die weiße Fahne zu begraben. Denn das Eichhörnchen weiß immer einen Rat und es sagt: "Guten Abend!" Tja ich hab es gut dressiert. Der Leuchtling freute sich bis über beide Ohren. Nicht gerade lang. Aber länger sollte sein Astronautenfreund Peter (ihr wisst schon. Der mit´m Spiegelei. Da sieht er einen automatisierten Spargelschäler und rennt begeistert rein!) nicht sein. Da schüttelte der Eichhörnchenclan die Erkenntnussbäume und eine Erkenntnuss wollte nicht herunterfallen ,denn sie bevorzugte es, gepflückt zu werden, wie eine Nuss, die weiß, wie man mit Affen spielt. Jetzt knabberte der Leuchtling an einem Zaunspfahl und singt dabei die Alt-atlantische Nationalhymne, was nun endgültig das Yeti-Jury-Herz erweichte. Besser konnte der Tag für alle nicht mehr werden. Nach den Siegesfeierlichkeiten erkannte der Leuchtling wie der Hase läuft und sprach:" So nicht! Meine Füße tun weh!" In einem Anfall von Größenwahn besiegelte er das Schicksal der unteren Fußkategorie mit einem lauten HATSCHIEEEEEE und rieb sich die Nase, welche bei Leuchtlingen mindestens dreimal pelziger war, als bei einem Wookie. Hatte er sich endlich wieder gefangen und den Käfig desinfiziert, spurteten schon die Spielleut von "Exkrementus Maximus" um ihr Liedgut vorzutragen, indem sie in Blecheimer husteten.
Auch aus den Gullideckeln ringsum krochen laute, blecherne Toaster, die ratterten und mit ihren 13 Kabeln andere Toasties aus der Hölle des Weißbrotes entführten, um toastisch einen Toast auf den toten Toast-Todd sprachen. In seinem linken Schuh fand man später noch Krümel von der Toastituierten vom Kiez, die am Tag zuvor den Freier-zu-Gutenberg polito-inkorrekt mit Streichhölzern illuminierte. Was für eine mega große Säge schaute hinter ihm aus dem Zug und tanzte, um den phönizischen Galeerensklaven zu fragen, und sagte nun zu seinem Holzbein: „Stirb, du dreckige Schüft!"
Erbost antwortete es: „Ach, verdammter Mist!“, kratzte seinen Wollkopf mit einem Messer. Im Paralleluniversum hingegen war es genauso scheiß-kalt vor der Tür wie auf der linken Po-Backe einer nackten Protest-Studentin während der Paarungszeit.
Die Yetis wiederrum fraßen sich gegenseitig, während in der Ferne der Q-Tip des Verderbens seinen Wattekopf polierte. Da sagte einer einen lustigen Witz, der abermals den Spaßfaktor überaus niedrig lässt. Jetzt kommt das dicke Ende eines großen Regenwurmes hinter dem Spaten hervor; kunterbund, glitschig und Nase rümpfend. Der quietschvergnügte Werwolf roch den Regenwurm, fletschte die Zähne und schlief ein.
Der Wetterbericht kündigte einen Fisch-und-Bettgetsell-Schauer für kommenden Dienstag an.
Die weiteren Aussichten am donnerstag morgen bringen nasse Yetis und frierende Mausbiber mit abgetragenen Ledermänteln und akutem Fallflohbefall.
Ohne Kammerjäger kann der gemeine Yeti das Floh-Aroma einfach besser ästimieren und holte mal tief Luft um seinen Blähbauch noch weiter
mit Ambassadeur-stullen zu füllen.
Aber da kam ein vergnügter Frosch zu der Gesellschaft der bellte nun umso lauter, als eine große Katze gigantische Fellspeichelbällchen ausspieh. Der kleine Leuchtling
musste darauf hin mal auf Toilette. Dort sah er rosa Elefanten und tanzende Klapperschlangen, die Schritt für Schritt dem brüllenden Orkan den Walzer erklärten. Daraufhin sagte der Eine:
"Es muss doch möglich sein dass man wieder nasebohren und rückwärts läuft. Es sollte mehr Schnitzel geben. Aber Leuchtlingsschnitzel schmecken wie gebratene Schmetterlingsflügel, darum will jeder Schmetterlinge im Bauch haben. Aber bekommen die Raupen keine Kinder?"
Da sagte der Andere gewitzt: „Lalalalalalalalal alles Käse und Tomatensalat." So etwas wissen Elefanten, weil sie klug sind. Lange Rüssel können schlecht abfallen. Glück gehabt! Plötzlich war die Pommes voller gestreifter Algengrütze und die wollte Opern singen. Doch das können sie nicht wirklich so. Die CD war dank bohlen-haftem Geschäftssinn zum Knabenchor-Popmix mutiert und mit Straßenmundharmonikabegleitung. Leutling-Schnitzel schmecken immer und überall gleich. Da kam ein linksdrehender Kulturattachee hervor, der singen konnte. Für den Grammy reichte es trotzdem nicht. So bleibt nur die Möglichkeit, professioneller Pommes-Schütter zu bestellen. Die kommen mit der Bahn und die ist überraschenderweise richtig pünktlich. Alle klatschten laut mit ihren Ohren. Nur der Zugbegleiter weigerte sich, seine Blumenkohl-Lauscher zum Lauschen zu benutzen. Schade, schade!
Die Bahn fährt kopfüber zum Leuchtling. Die Leutling-Schnitzel schmecken immer und überall immer noch nicht. Erst ein Klecks Füllertinte macht es schmack- und nahrhaft. Es gab nur einen Nachteil: Der Leutlingsverband ist gegen die Nein-Du-Kommst-Hier-Nicht-Ohne-Schuppenschampoo-Rein-Eintrittskarten-Nutzung vor der Schnitzelfabrik. Da vergisst man einfach die Nationalhymne von Süd-Ost-Balkonien bei Sonnenschein.
Der Praktikant rief: „Bei der Gärtnerei steht eine Sonnenuhr! Die geht 5min vor!“ Daraufhin protestierten die 5min-Eier wegen zu langer Wartezeit. Und faule Eier schmecken nur mit Zehennägeln in Aspik.
Der Präsident von den Yeti-Schamanen zeigte einen Freizügigkeitsbescheinigungs Tanz in der fkk-freien Zone. Das wollten die sauren Bohnen aber nicht auf sich sitzen lassen und sangen einen alten Abendchoral in Mittelskandinavisch, der aber nicht unisono klang und darum vom Parteivorsitzenden der Partei Rostrote-Elefanten-Mit-Inkontinenten-Gesangsbeilagen beendet. Nun singt das Niveau ein wenig und keiner kann’s wieder heben. Was wir alle wollen, weiß man nicht!
„Ich geh derweil bißchen Poien!“ sagte...
...der Affe und war erleichtert, daß Einradfahrer ein Rad weniger zu reparieren haben. Felgenbürsten sind normalerweise nicht nass und machen Kratzer.
Speichelnde Speichen speichern weiche Speyern-Zeichen. Schleckende Leckerschmecker schwenken steckende Schnecken-Schwenker

Die jodelnde Stabheuschrecke machte den Zoo zu einer Rutschbahn ohne Wiederkehr. Dies war der Höhepunkt des kurzen Jodelstabheuschreckenlebens. Diebisch freute sich die Elster, denn heute schrieb sich das Zebra in die Grundschule ein. Denn Lernen muss auch der Steppenbewohner zu diesen Zeiten. Außer er möchte bei einer Casting-Show
für die ganze Herde vorsprechen. Aber unsterblich blamieren, kann man sich auch, wenn man vor einer unsichtbaren Mauer den Kniefall übt. Zum Glück konnte Dieter alles retten, damit es nicht zum Super-Gau kam.
Den kleinen Leuchtling tangierte dies nur voll gar net! Also ging er um die Ecke, kaufte einen Döner mit Flambal Olek. Der schmeckte aber wie püriertes Leuchtling-Schnitzel.
Der Spinat mit Döner Geschmacksverstärker ist nicht mehr genießbar! Darum wurde der Yeti-Rat aufgelöst und die Piraten Partei mariniert und gegrillt!
Alle Leutlinge lachten über den Scheiterhaufen und klopften sich auf die Füße. Da sagte Popeye: "Spinat ist grün!" Die Leutlinge schauten auf ihre Füße, die waren nun genauso grün wie der grüne Spinat auf Popeyes Zahnsteinbelag. „Das ist ekelig!“ sprach der Rabe und flog nimmermehr! „Kratz meinen Po(e) und geh dann fünf Allan weit zum Biervulkan. Dort wartet Edgar schon mit dick belegter Schneeschaufel zum tanzen.“ Das wird kalt. Leider gibt es hier keine Heizdecken. Drum müssen alle tropischen Reptilien den Pluto besuchen und ein Mitbringsel mitbringen. Souveniers mag jeder! Aber Leutlinge hassen Raumfahrten ohne Gurkensalat-Sandwiches und kalten Haferschleim. Darum machen sie Backe-Backe-Kuchen-Spielchen mit kleinen Hunden. Das kommt in den besten Familien vor, bei Kleinen und Großen. Der Fönig sprach: „Habt alle Spaß kon fleinen Kögeln!“ Ein Leutling ruft seine Mama an und weint, weil die Hose voll mit Pipi war. Gelbliches Schimmern strahlte von der Vorderseite seines Reißverschlusses hinter den Ohren. Wer da nachschauen will, muss nur fragen. Den Leuchtling interessierte es eigentlich nicht und fuhr zurück zum Hotel. Dieses konnte er aber nicht erreichen, darum ging er zu Fuß! Aber die grünen Freunde vom Ordnungsamt wollten, dass er sich die Nase putzt, er wollte dies aber nicht. Darum sollte ein Taschentuch nicht grün sein. Warum sag , o sag warum musste es sein? Weshalb musste er auch unbedingt den Wannenstöpsel rausziehen? Dabei hatte ich noch net sauber gemacht. Was nun zu tun war wusste keiner darum sprach der Rainer von kleinen Gnomen Das ist doch der Koch von Roland und Joschka nein der von Ernie und Bert! Ist aber auch egal, denn für Leutling-Schnitzel gibt es leckeren Ketchup und Senf aus Freilandhaltung. Also wollte der Leuchtling Mayonaise auf sein Schnitzel haben. Denn Kannibalismus war nichts neues für kleine Leuchtlinge zu viel wollten sie aber auch nicht Jetzt muß der Logi eichhörnchen um rat und Beistand bitten. "Du kleines Puschelwesen!" , rief der Logi "Ich brauche deinen Rat. Die Pferde spielen verrückt und tanzten.

Das ist doch nicht normal? Es muss doch viel passiert sein wenn die Maus die Pferde erschreckt. Leutlinge tun dies nur sehr selten wenn sie es dann tun.Aber das ist nicht das Einzige,denn Katzen bellen nicht ,Fische können nicht laufen. Warum eigentlich nicht?Wär doch cool wenn jeder laufende Fische hat. Leutlinge haben schon sehr viel geleistet darum kaufen sie ihre eigenen Maschienen zum herstellen ihrer anderen Maschienen.Diese nutzen sie dann zum Nasenbohren. Aber sie wollten doch nur schön aussehen! Deshalb wollten sie wieder mal einen Schöheits-pflege-Abend veranstalten und sich Schminktips geben .Daraus wurde aber schnell eine wüste Party mit viel Auseinandersetzung über Nasenhaare und fette Nackenfalten. 10 Long- Island- Ice-Tea Trinker tranken ohne Rücksicht auf auf den Alkoholgehalt und auf alle andern Gewürze. Ach was brennt mir der Popo von den Habaneros, auch das trinken brennt wie Feuer. Seltsamerweise wenn ich Feuerwasser trinke, muss ich immer nach hinten schauen, um nicht nach vorne zu fallen.Aber der Leuchtling schaffte das ohne Feuerwasser einfach nicht .Deshalb wollte er Eiswasser aber gibts denn das??Da brüllte ein Löwe weil eine alte Straße weg laufen wollte aber dies war nicht wirklich der Weisheit letzter Schluss, denn jeder

wollte doch nur

Leutling-Schnitzel essen. Soll

jemand anderes sauber

machen! Ich mach

erst mal Picknick.

und Senf nun

eingelegten Zwiebelringen. Das

ganze war wirklich

eine Delikatesse für

kleine leute! Wer

mit Übergrößen rumläuft