Die unendliche Geschichte

viel passiert sein

die Pferde erschreckt.

nur sehr selten

dann tun.Aber

Es war einmal ein kleiner Leuchtling,
der mit dem Feuer sehr gut spielen konnte, und er beschloss, dass die
ganze Welt bereisen und jedermann kennenlernen, erst möglich sei,
sobald er einen ganz besonderen Gang gelernt hat. Daraufhin suchte er
sich eine nette Begleitung und erkannte zuspät: das isn Psychopath!
Deshalb blieb ihm auch nicht verborgen, dass diese Person überhaupt
keine Ähnlichkeit mit dem kleinen Astronauten aus der Weltraummission
Yiginet hat. Obwohl er sich alle Mühe gab, nicht aufzufallen. Das ging
voll in die Hose. Und diese Sauerei fanden die Yetis nicht sehr
prickelnd, weil ihre Kultur ihnen vorschrieb, Kartoffelsalat sonntags
als Haarschmuck zu tragen. Aber davon bekamen sie tierisch Jucken
zwischen den Schneidezähnen. Der große Yetirat beschloss, dass das
Eichhörnchen an allem Schuld war! Deswegen wollten sie das
Obereichhörnchen grillen und den kleinen Astronauten zurück zu seinem
Medizinmann (fragte sich, welchen der zwei, den linken oder den
rechten) bringen. Leider war der Gang noch immer voller Kartoffelsalat
und die Eichhörnchen hatten keinen Hunger. Deshalb begannen sie, gegen
die Kälte Feuer unterm Sofa zu legen. Darauf brannte sich der
Holzfußboden durch und Holzwürmer und Staubmäuse verbrannten elendig.
Darüber tanzte eine Schildkröte mit Frostbeulen an den Ohren und sang:

"Ich hab'ne Zwiebel gegessen und Muuhuuundgeruuuuuuch!"

Für den Re-Call aus der Weltraumstation reichte es nicht! So beschloss
der kleine Leuchtling einen Handstand zu machen und dabei die
Drei-Worte-Regel: Drama, Baby, Drama! einfach abzulehnen. Dies
veranlasste Peter dazu die dressierten Eichhörnchen an einen Zirkus zu
vermieten, und im Kreis zu schwimmen, weil er seine Inkontinez nicht
mehr verheimlichen konnte.

Daher kaufte er Seaworld auf, da dort genug Wasser war, um große bis
riesengroße landverschmähende Yetis zu züchten, die ebenfalls
inkontinent sind und mit rosa-Plüsch-Kostümen auf Seerobben reiten. Die
Yeti-Juroren applaudierten. Ein Supertalent war am Himmel erschienen;
eine Sternschnuppe war's!

"Mir doch schnuppe!" schnaufte sie schnippisch und fuhr fort

"Oh, da hat ein Blaubär mächtig rückwärts gefinkelt! Ungeheuerlich!"

Nach diesen Weisheiten blieb dem Leuchtling nichts anderes übrig, als
sich dreimal seine neuen Poi anzuzünden und dabei einen improvisierten
Gang durch den Wald mit Hüftschwung und Salsa-Schritt zu wagen. Und so
erkannte der Leuchtling, warum 'Essig - Gurken mit Schokolade in der
Dose ohne Beine' nicht gut tanzbar sind.

Jetzt denkt einer, das diese Geschichte ihr Happy-End fand, besiegelt
von Riesenfeuerwerks-Yeti-Bildern. Doch damit hat der Sinn dieser
Geschichte nicht gerechnet. Damit muss nun der verlorene Sinn wieder
hergestellt werden. Das ist toll! Aber noch lange kein Grund sich zu
fürchten, oder die weiße Fahne zu begraben. Denn das Eichhörnchen weiß
immer einen Rat und es sagt: "Guten Abend!" Tja ich hab es gut
dressiert. Der Leuchtling freute sich bis über beide Ohren. Nicht
gerade lang. Aber länger sollte sein Astronautenfreund Peter (ihr wisst
schon. Der mit´m Spiegelei. Da sieht er einen automatisierten
Spargelschäler und rennt begeistert rein!) nicht sein. Da schüttelte
der Eichhörnchenclan die Erkenntnussbäume und eine Erkenntnuss wollte
nicht herunterfallen ,denn sie bevorzugte es, gepflückt zu werden, wie
eine Nuss, die weiß, wie man mit Affen spielt. Jetzt knabberte der
Leuchtling an einem Zaunspfahl und singt dabei die Alt-atlantische
Nationalhymne, was nun endgültig das Yeti-Jury-Herz erweichte. Besser
konnte der Tag für alle nicht mehr werden. Nach den
Siegesfeierlichkeiten erkannte der Leuchtling wie der Hase läuft und
sprach:" So nicht! Meine Füße tun weh!" In einem Anfall von Größenwahn
besiegelte er das Schicksal der unteren Fußkategorie mit einem lauten
HATSCHIEEEEEE und rieb sich die Nase, welche bei Leuchtlingen
mindestens dreimal pelziger war, als bei einem Wookie. Hatte er sich
endlich wieder gefangen und den Käfig desinfiziert, spurteten schon die
Spielleut von "Exkrementus Maximus" um ihr Liedgut vorzutragen, indem
sie in Blecheimer husteten.

Auch aus den Gullideckeln ringsum krochen laute, blecherne Toaster, die
ratterten und mit ihren 13 Kabeln andere Toasties aus der Hölle des
Weißbrotes entführten, um toastisch einen Toast auf den toten
Toast-Todd sprachen. In seinem linken Schuh fand man später noch Krümel
von der Toastituierten vom Kiez, die am Tag zuvor den
Freier-zu-Gutenberg polito-inkorrekt mit Streichhölzern illuminierte.
Was für eine mega große Säge schaute hinter ihm aus dem Zug und tanzte,
um den phönizischen Galeerensklaven zu fragen, und sagte nun zu seinem
Holzbein: „Stirb, du dreckige Schüft!"

Erbost antwortete es: „Ach, verdammter Mist!“, kratzte seinen Wollkopf
mit einem Messer. Im Paralleluniversum hingegen war es genauso
scheiß-kalt vor der Tür wie auf der linken Po-Backe einer nackten
Protest-Studentin während der Paarungszeit.

Die Yetis wiederrum fraßen sich gegenseitig, während in der Ferne der
Q-Tip des Verderbens seinen Wattekopf polierte. Da sagte einer einen
lustigen Witz, der abermals den Spaßfaktor überaus niedrig lässt. Jetzt
kommt das dicke Ende eines großen Regenwurmes hinter dem Spaten hervor;
kunterbund, glitschig und Nase rümpfend. Der quietschvergnügte Werwolf
roch den Regenwurm, fletschte die Zähne und schlief ein.

Der Wetterbericht kündigte einen Fisch-und-Bettgetsell-Schauer für kommenden Dienstag an.

Die weiteren Aussichten am donnerstag morgen bringen nasse Yetis und
frierende Mausbiber mit abgetragenen Ledermänteln und akutem
Fallflohbefall.

Ohne Kammerjäger kann der gemeine Yeti das Floh-Aroma einfach besser
ästimieren und holte mal tief Luft um seinen Blähbauch noch weiter

mit Ambassadeur-stullen zu füllen.

Aber da kam ein vergnügter Frosch zu der Gesellschaft der bellte nun
umso lauter, als eine große Katze gigantische Fellspeichelbällchen
ausspieh. Der kleine Leuchtling

musste darauf hin mal auf Toilette. Dort sah er rosa Elefanten und
tanzende Klapperschlangen, die Schritt für Schritt dem brüllenden Orkan
den Walzer erklärten. Daraufhin sagte der Eine:

"Es muss doch möglich sein dass man wieder nasebohren und rückwärts
läuft. Es sollte mehr Schnitzel geben. Aber Leuchtlingsschnitzel
schmecken wie gebratene Schmetterlingsflügel, darum will jeder
Schmetterlinge im Bauch haben. Aber bekommen die Raupen keine Kinder?"

Da sagte der Andere gewitzt: „Lalalalalalalalal alles Käse und
Tomatensalat." So etwas wissen Elefanten, weil sie klug sind. Lange
Rüssel können schlecht abfallen. Glück gehabt! Plötzlich war die Pommes
voller gestreifter Algengrütze und die wollte Opern singen. Doch das
können sie nicht wirklich so. Die CD war dank bohlen-haftem
Geschäftssinn zum Knabenchor-Popmix mutiert und mit
Straßenmundharmonikabegleitung. Leutling-Schnitzel schmecken immer und
überall gleich. Da kam ein linksdrehender Kulturattachee hervor, der
singen konnte. Für den Grammy reichte es trotzdem nicht. So bleibt nur
die Möglichkeit, professioneller Pommes-Schütter zu bestellen. Die
kommen mit der Bahn und die ist überraschenderweise richtig pünktlich.
Alle klatschten laut mit ihren Ohren. Nur der Zugbegleiter weigerte
sich, seine Blumenkohl-Lauscher zum Lauschen zu benutzen. Schade,
schade!

Die Bahn fährt kopfüber zum Leuchtling. Die Leutling-Schnitzel
schmecken immer und überall immer noch nicht. Erst ein Klecks
Füllertinte macht es schmack- und nahrhaft. Es gab nur einen Nachteil:
Der Leutlingsverband ist gegen die
Nein-Du-Kommst-Hier-Nicht-Ohne-Schuppenschampoo-Rein-Eintrittskarten-Nutzung
vor der Schnitzelfabrik. Da vergisst man einfach die Nationalhymne von
Süd-Ost-Balkonien bei Sonnenschein.

Der Praktikant rief: „Bei der Gärtnerei steht eine Sonnenuhr! Die geht
5min vor!“ Daraufhin protestierten die 5min-Eier wegen zu langer
Wartezeit. Und faule Eier schmecken nur mit Zehennägeln in Aspik.

Der Präsident von den Yeti-Schamanen zeigte einen
Freizügigkeitsbescheinigungs Tanz in der fkk-freien Zone. Das wollten
die sauren Bohnen aber nicht auf sich sitzen lassen und sangen einen
alten Abendchoral in Mittelskandinavisch, der aber nicht unisono klang
und darum vom Parteivorsitzenden der Partei
Rostrote-Elefanten-Mit-Inkontinenten-Gesangsbeilagen beendet. Nun singt
das Niveau ein wenig und keiner kann’s wieder heben. Was wir alle
wollen, weiß man nicht!

„Ich geh derweil bißchen Poien!“ sagte...

...der Affe und war erleichtert, daß Einradfahrer ein Rad weniger zu
reparieren haben. Felgenbürsten sind normalerweise nicht nass und
machen Kratzer.

Speichelnde Speichen speichern weiche Speyern-Zeichen. Schleckende Leckerschmecker schwenken steckende Schnecken-Schwenker.

Die jodelnde Stabheuschrecke machte den Zoo zu einer Rutschbahn ohne
Wiederkehr. Dies war der Höhepunkt des kurzen
Jodelstabheuschreckenlebens. Diebisch freute sich die Elster, denn
heute schrieb sich das Zebra in die Grundschule ein. Denn Lernen muss
auch der Steppenbewohner zu diesen Zeiten. Außer er möchte bei einer
Casting-Show

für die ganze Herde vorsprechen. Aber unsterblich blamieren, kann man
sich auch, wenn man vor einer unsichtbaren Mauer den Kniefall übt. Zum
Glück konnte Dieter alles retten, damit es nicht zum Super-Gau kam.

Den kleinen Leuchtling tangierte dies nur voll gar net! Also ging er um
die Ecke, kaufte einen Döner mit Flambal Olek. Der schmeckte aber wie
püriertes Leuchtling-Schnitzel.

Der Spinat mit Döner Geschmacksverstärker ist nicht mehr genießbar!
Darum wurde der Yeti-Rat aufgelöst und die Piraten Partei mariniert und
gegrillt!

Alle Leutlinge lachten über den Scheiterhaufen und klopften sich auf
die Füße. Da sagte Popeye: "Spinat ist grün!" Die Leutlinge schauten
auf ihre Füße, die waren nun genauso grün wie der grüne Spinat auf
Popeyes Zahnsteinbelag. „Das ist ekelig!“ sprach der Rabe und flog
nimmermehr! „Kratz meinen Po(e) und geh dann fünf Allan weit zum
Biervulkan. Dort wartet Edgar schon mit dick belegter Schneeschaufel
zum tanzen.“ Das wird kalt. Leider gibt es hier keine Heizdecken. Drum
müssen alle tropischen Reptilien den Pluto besuchen und ein Mitbringsel
mitbringen. Souveniers mag jeder! Aber Leutlinge hassen Raumfahrten
ohne Gurkensalat-Sandwiches und kalten Haferschleim. Darum machen sie
Backe-Backe-Kuchen-Spielchen mit kleinen Hunden. Das kommt in den
besten Familien vor, bei Kleinen und Großen. Der Fönig sprach: „Habt
alle Spaß kon fleinen Kögeln!“ Ein Leutling ruft seine Mama an und
weint, weil die Hose voll mit Pipi war. Gelbliches Schimmern strahlte
von der Vorderseite seines Reißverschlusses hinter den Ohren. Wer da
nachschauen will, muss nur fragen. Den Leuchtling interessierte es
eigentlich nicht und fuhr zurück zum Hotel. Dieses konnte er aber nicht
erreichen,
darum ging er zu Fuß! Aber die grünen Freunde vom Ordnungsamt wollten,
dass er sich die Nase putzt: Er wollte dies aber nicht. Darum sollte
ein Taschentuch nicht grün sein. Warum sag, o sag warum musste es sein?
Weshalb musste er auch unbedingt den Wannenstöpsel rausziehen? Dabei
hatte ich noch net sauber gemacht. Was nun zu tun war, wusste keiner.
Darum sprach der Rainer von kleinen Gnomen. Das ist doch der Koch von
Roland und Joschka, nein der von Ernie und Bert!Ist aber auch egal,
denn für Leutling-Schnitzel gibt es leckeren Ketchup und Senf aus
Freilandhaltung. Also wollte der Leuchtling Mayonaise auf sein
Schnitzel haben. Denn Kannibalismus war nichts neues für kleine
Leuchtlinge. Zu viel wollten sie aber auch nicht. Jetzt muß der Logi
Eichhörnchen um rat und Beistand bitten."Du kleines Puschelwesen!" ,
rief der Logi "Ich brauche deinen Rat. Die Pferde spielen verrückt und
tanzten. Das ist doch nicht normal?Es muss doch viel passiert sein wenn die Maus die Pferde erschreckt." Leutlinge tun dies nur sehr selten wenn sie es dann tun.Aber das ist nicht....
das Einzige,denn

(Meine Grammatik und Rechtschreibung ist nicht die Beste,also verzeiht mir bitte Fehler, wenn ihr sie findet....)

,Fische können nicht

nicht?Wär doch

laufende Fische hat.

sehr viel geleistet