Die unendliche Geschichte

ich hab es

Es war einmal ein kleiner Leuchtling, der mit dem Feuer sehr gut spielen konnte, und er beschloss, dass die ganze Welt bereisen und jedermann kennenlernen, erst möglich sei, sobald er einen ganz besonderen Gang gelernt hat. Daraufhin suchte er sich eine nette Begleitung und erkannte zuspät: das isn Psychopath! Deshalb blieb ihm auch nicht verborgen, dass diese Person überhaupt keine Ähnlichkeit mit dem kleinen Astronauten aus der Weltraummission Yiginet hat. Obwohl er sich alle Mühe gab, nicht aufzufallen. Das ging voll in die Hose. Und diese Sauerei fanden die Yetis nicht sehr prickelnd, weil ihre Kultur ihnen vorschrieb, Kartoffelsalat sonntags als Haarschmuck zu tragen. Aber davon bekamen sie tierisch Jucken zwischen den Schneidezähnen. Der große Yetirat beschloss, dass das Eichhörnchen an allem Schuld war! Deswegen wollten sie das Obereichhörnchen grillen und den kleinen Astronauten zurück zu seinem Medizinmann (fragte sich, welchen der zwei, den linken oder den rechten) bringen. Leider war der Gang noch immer voller Kartoffelsalat und die Eichhörnchen hatten keinen Hunger. Deshalb begannen sie, gegen die Kälte Feuer unterm Sofa zu legen. Darauf brannte sich der Holzfußboden durch und Holzwürmer und Staubmäuse verbrannten elendig. Darüber tanzte eine Schildkröte mit Frostbeulen an den Ohren und sang:
"Ich hab'ne Zwiebel gegessen und Muuhuuundgeruuuuuuch!"
Für den Re-Call aus der Weltraumstation reichte es nicht! So beschloss der kleine Leuchtling einen Handstand zu machen und dabei die Drei-Worte-Regel: Drama, Baby, Drama! einfach abzulehnen. Dies veranlasste Peter dazu die dressierten Eichhörnchen an einen Zirkus zu vermieten, und im Kreis zu schwimmen, weil er seine Inkontinez nicht mehr verheimlichen konnte.
Daher kaufte er Seaworld auf, da dort genug Wasser war, um große bis riesengroße landverschmähende Yetis zu züchten, die ebenfalls inkontinent sind und mit rosa-Plüsch-Kostümen auf Seerobben reiten. Die Yeti-Juroren applaudierten. Ein Supertalent war am Himmel erschienen; eine Sternschnuppe war's!
"Mir doch schnuppe!" schnaufte sie schnippisch und fuhr fort
"Oh, da hat ein Blaubär mächtig rückwärts gefinkelt! Ungeheuerlich!"
Nach diesen Weisheiten blieb dem Leuchtling nichts anderes übrig, als sich dreimal seine neuen [lexicon]Poi[/lexicon] anzuzünden und dabei einen improvisierten Gang durch den Wald mit Hüftschwung und Salsa-Schritt zu wagen. Und so erkannte der Leuchtling, warum 'Essig - Gurken mit Schokolade in der Dose ohne Beine' nicht gut tanzbar sind.
Jetzt denkt einer, das diese Geschichte ihr Happy-End fand besiegelt von Riesenfeuerwerks-Yeti-Bildern. Doch damit hat der Sinn dieser Geschichte nicht gerechnet. Damit muss nun der verlorene Sinn wieder hergestellt werden. Das ist toll! Aber noch lange kein Grund sich zu fürchten, oder die weiße Fahne zu begraben. Denn das Eichhörnchen weiß immer einen Rat und es sagt: "Guten Abend!" Tja ich hab es

gut dressiert. Der

Leuchtling freute sich

bis über beide Ohren.

Nicht gerade lang.

Aber länger sollte

sein Astronautenfreund Peter

(ihr wisst schon

,der mit'm Spiegelei)

Da sieht er

einen automatisierten Spargelschäler

und rennt begeistert

Es war einmal ein kleiner Leuchtling, der mit dem Feuer sehr gut spielen konnte, und er beschloss, dass die ganze Welt bereisen und jedermann kennenlernen, erst möglich sei, sobald er einen ganz besonderen Gang gelernt hat. Daraufhin suchte er sich eine nette Begleitung und erkannte zuspät: das isn Psychopath! Deshalb blieb ihm auch nicht verborgen, dass diese Person überhaupt keine Ähnlichkeit mit dem kleinen Astronauten aus der Weltraummission Yiginet hat. Obwohl er sich alle Mühe gab, nicht aufzufallen. Das ging voll in die Hose. Und diese Sauerei fanden die Yetis nicht sehr prickelnd, weil ihre Kultur ihnen vorschrieb, Kartoffelsalat sonntags als Haarschmuck zu tragen. Aber davon bekamen sie tierisch Jucken zwischen den Schneidezähnen. Der große Yetirat beschloss, dass das Eichhörnchen an allem Schuld war! Deswegen wollten sie das Obereichhörnchen grillen und den kleinen Astronauten zurück zu seinem Medizinmann (fragte sich, welchen der zwei, den linken oder den rechten) bringen. Leider war der Gang noch immer voller Kartoffelsalat und die Eichhörnchen hatten keinen Hunger. Deshalb begannen sie, gegen die Kälte Feuer unterm Sofa zu legen. Darauf brannte sich der Holzfußboden durch und Holzwürmer und Staubmäuse verbrannten elendig. Darüber tanzte eine Schildkröte mit Frostbeulen an den Ohren und sang:
"Ich hab'ne Zwiebel gegessen und Muuhuuundgeruuuuuuch!"
Für den Re-Call aus der Weltraumstation reichte es nicht! So beschloss der kleine Leuchtling einen Handstand zu machen und dabei die Drei-Worte-Regel: Drama, Baby, Drama! einfach abzulehnen. Dies veranlasste Peter dazu die dressierten Eichhörnchen an einen Zirkus zu vermieten, und im Kreis zu schwimmen, weil er seine Inkontinez nicht mehr verheimlichen konnte.
Daher kaufte er Seaworld auf, da dort genug Wasser war, um große bis riesengroße landverschmähende Yetis zu züchten, die ebenfalls inkontinent sind und mit rosa-Plüsch-Kostümen auf Seerobben reiten. Die Yeti-Juroren applaudierten. Ein Supertalent war am Himmel erschienen; eine Sternschnuppe war's!
"Mir doch schnuppe!" schnaufte sie schnippisch und fuhr fort
"Oh, da hat ein Blaubär mächtig rückwärts gefinkelt! Ungeheuerlich!"
Nach diesen Weisheiten blieb dem Leuchtling nichts anderes übrig, als sich dreimal seine neuen [lexicon]Poi[/lexicon] anzuzünden und dabei einen improvisierten Gang durch den Wald mit Hüftschwung und Salsa-Schritt zu wagen. Und so erkannte der Leuchtling, warum 'Essig - Gurken mit Schokolade in der Dose ohne Beine' nicht gut tanzbar sind.
Jetzt denkt einer, das diese Geschichte ihr Happy-End fand besiegelt von Riesenfeuerwerks-Yeti-Bildern. Doch damit hat der Sinn dieser Geschichte nicht gerechnet. Damit muss nun der verlorene Sinn wieder hergestellt werden. Das ist toll! Aber noch lange kein Grund sich zu fürchten, oder die weiße Fahne zu begraben. Denn das Eichhörnchen weiß immer einen Rat und es sagt: "Guten Abend!" Tja ich hab es gut dressiert. Der Leuchtling freute sich bis über beide Ohren. Nicht gerade lang. Aber länger sollte sein Astronautenfreund Peter (ihr wisst schon. Der mit´m Spiegelei. Da sieht er einen automatisierten Spargelschäler und rennt begeistert

rein!) nicht sein.


[Sorry, dass ich die Zeichensetzung geändert hab, das hat aber gerade noch die Grammatik des Satze geretett]

Da schüttelte der


oh...hab dank werbär...du retter der deutschen grammatik....all glory to the deutsche grammatik!

Eichhörnchenclan die Erkenntnussbäume

und eine Erkenntnuss

wollte nicht herunterfallen

,denn sie bevorzugte

werden, wie eine


(reden wir gerade hier immer noch über das ernten von erkenntnüssen )